Felicidade, feliz!

Faz muito tempo que não apareço por aqui e eu acho que realmente senti falta de um desabafo, de contar uma novidade, dessa história de conversar sozinha. 

Desde a última vez que estive por aqui, junto comigo mesma, algumas coisas mudaram. Mudaram muito e para melhor. A grande reviravolta da história é que agora os dias de saudades foram reduzidos em duas semanas!

Isso mesmo! Meu coração está mais tranquilo, minha alma mais quieta e minha mente planejando desde já uma vida cheia de batalhas, glórias e conquistas lá do outro lado do mundo. E agora os recomeços são outros: é lado a lado. Porque nós vamos juntos.

Depois de muito sofrer (confesso que as vezes sem motivo) decidi que vou junto para Europa, um pouco depois, mas junto. Um pouco depois não quer dizer muitos meses depois e sim, apenas duas semanas. Estou achando tudo isso muito incrível e parece que todos ao meu redor também estão.

As ansiedades agora são outras, mas que conseguem ser acalmadas a cada pesquisa na internet ou então a cada bate papo com um amigo que já está lá. Mas acho que o principal é ter a sensação de escolha certa e o coração tranquilo.

Eu sei que não estou indo para uma colônia de férias, que vai ter muito trabalho, vai ter muita dificuldade, vai ter saudades daqui... Mas, por outro lado, enfim eu entendi que enquanto estivermos juntos e unidos nada será mais forte que nós. Já passamos por tantas coisas que nos tornaram tão fortes e parceiros, que com certeza lá do outro lado do mundo será completamente gratificante. Eu simplesmente sou feliz tendo obstáculos... Principalmente quando há um super-herói só meu, ao meu lado! Além de um amor que é inseparável.  

Tempo e ansiedade

Acho que se eu pudesse dar um nome ao meu peito e ao meu coração neste momento seria Augusto. Eu sei que é péssimo! Eu nem gosto muito desse nome, meu filho não se chamaria assim, mas é o mais perto que eu consegui chegar de angustiado. Não precisa me dizer: eu já sei que isso foi pior ainda. Mas não tô nem aí.

Tempo e ansiedade são as palavras do momento. Acho que ainda não tive tempo de dizer ou me lembrar (já que esse não é blog divulgado) que sou uma pessoa extremamente ansiosa e quando eu digo muito ansiosa é daquelas crises que me fazem passar mal, muito mal. Dói tudo: a barriga, a cabeça...principalmente a cabeça! E eu fico exatamente como estou desde que entramos em 2015: parece que meu coração está tendo uma super apresentação de uma escola de samba. Espero que seja a Gaviões da Fiel.

Acontece que 2015 parecia estar longe e não está, já estamos nele e daqui a pouco abril chega. E de uma forma ou de outra ficarei sem minha metade da laranja aqui. E não adianta me dizer que eu tenho milhões de amigos, porque eu isso já sei e, já sei também que existe colo que ninguém no mundo conseguirá substituir. 

É uma mistura muito louca e é por isso que a escola de samba não me deixa em paz. Uma mistura de orgulho e medo. Medo porque não é só comodismo, é amor. É muito mais fácil você "deixa pra lá" quando simplesmente resolve seguir em frente, é muito difícil quando você precisa aceitar outros grandes sonhos para fazer alguém feliz. 

Meu garoto é a melhor pessoa que eu encontrei na vida. Aos 20, já aos 20, parece que é como se fosse meu primeiro amor - e talvez seja mesmo. Imaginem a pessoa perfeita, mas não para vocês. A pessoa perfeita que combinou comigo. Alguém que me deixa gostar e falar sobre futebol e que aceita quando eu tenho razão. Alguém que muitas das vezes, eu sei, se desdobra para me fazer tão feliz. Alguém que me respeita e que nunca gritou comigo, embora tivesse "brigado" tantas vezes. Alguém que com certeza foi feito para ser meu e eu feita para ser sua. É o primeiro amor de verdade, com quem eu realmente pensei em fazer jus àquela música ridícula do Luan Santanna, Santana? Sei lá, enfim: eu, você, dois filhos e um cachorro. 

E de repente parece que... BUM!... O mundo, o destino, o acaso e seja lá como isso se chama decide que eu devo ficar sem um abraço apertado, um beijo, uma brincadeira, uma cia para ir até o Itaquerão, pra mandar links e fazer planos. E eu juro: a gente faz um novo plano a cada segundo.

Eu segurei enquanto eu podia e achava que dava, mas hoje eu estou em pedaços. Eu já sofro de saudade e o meu garoto ainda nem foi. Estou em pedaços porque não posso falar com ninguém, porque cobrar algo dele seria injusto, porque meu coração dói e meu peito parece que é uma escola de samba. 

Estou em pedaços porque não é uma separação daquelas que eu já passei: não existe mais amor, carinho e muito respeito e está na hora de largar. É uma separação onde ainda existe muito amor, muito carinho, um respeito indescritível e um futuro lindo planejado. 

Abril ainda está "longe", mas é apenas para os que veem a história do lado de fora. E eu sou ansiosa, o que torna tudo mais difícil. Eu sou ansiosa, sou chata, sou eu. A vontade é de chorar por horas e horas e com certeza todo o problema da cantareira seria resolvido, mas acho que não posso, nós não temos só o meu coração em jogo, tem outro que precisamos cuidar para não falhar: o do meu garoto.

Recomeço

Parecia que 2014 era um ano sem fim, mas passou, rápido, áspero, difícil e realizador. Como comento logo ali em cima, sempre quis um espaço em que eu pudesse transformar minha aflições, medos e amores em textos. Acho que é porque é realmente isso que eu sei fazer, que me ensinaram ou então, foi para isso que fui enviada à esse mundo incrível: transformar histórias em linhas. As pessoas costumam dizer que sou meio grossa, acho que foi essa a forma que encontrei de mostrar que sou também alguém com sentimentos, desejos e sonhos...Ah! Quantos sonhos.

2015 é um ano de recomeço e confesso que estou perdida nesses primeiros dias. Não tenho mais faculdade, aliás, esse é um grande passo que quero contar aos quatro cantos do mundo: estou formada, formada e jornalista. Realizada, meu sonho agora é realidade. Entre altos e baixos, acertos e erros eu entreguei meu TCC, um documentário nota 10 e que conta a história de uma Vila que vale por mil. Incrivelmente feliz, realizada e as lágrimas sempre chegam aos meus olhos. Como eu sempre quis: 21 anos, formada, feliz e com a sensação de escolha certa.

E é por isso que esse recomeço está mesmo muito confuso. Existem muitos planos para os próximos meses e alguns deles já estão sendo concretizados indiretamente. Se 2014 foi um ano completo, 2015 será no mínimo um ano de aprendizado, de muita confiança, de mais e mais sonhos realizados. Mas apesar de esperar tanto por esse ano, eu confesso: não sei nem por onde começar.

Não sei se já procuro um emprego na área, mesmo sabendo que terei que deixá-lo. Hoje eu sei que sou a namorada, amiga e companheira do João, mas amanhã, mesmo sem querer o futuro ainda é incerto. E isso me dá um medo de apertar o coração. Se o amor suporta tudo, suportaremos e logo, logo tudo isso passa. Serão longos três meses, mas eu confio no meu Deus - que é incrivelmente especial.

Não sei por onde começar e o ano já começou. 21 anos, formada, jornalista, mas e agora? Como é que se dá um passo adiante? E pra onde é que esse passo vai me levar? A concretização de um sonho sempre nos abre portas, mas confesso, que o mundo ali fora me dá medo. Ao meu ver as pessoas estão tão más. Infelizmente tenho topado com tanta gente ambiciosa demais, ruim demais, egoísta demais. O lado  bom de encontrar essas pessoas (se é que existe lado bom) é que elas me mostram a todo tempo aquilo que eu não sou, não quero ser e sei que nunca serei. Isso já deve ser um grande passo para o recomeço....

Virgínia Alves